Отправлено: 25.11.10 16:58. Заголовок: Звонки в ветслужбу.

Звонки в ветслужбу.

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт :))
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие.

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!

- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...


Заходит в клинику женщина и говорит: "Дайте мне капли от ушей". Дальше такой диалог.
-Что случилось?
- Нужно закапать в уши коту.
- От чего?
Пауза, слышно как заскрипели мозги.
- Ну от клеща.
- А может быть это не клещ?
Скрип увеличивается, женщина даже прикусывает губу от напряжения.
- Нет, клещ. Мы только что ему туда Дихлофос брызнули.
- Кот жив?
- Да, только убегает. Дайте что-нибудь от ушей.
Если честно я была в обмороке от такой тупости.

Случай №2.

Заходит в клинику вполне прилично одетая женщина с признаками интеллекта на лице. Диалог.
- Дайте пожалуйста таблетки прогнать глистов у собаки.
- Сколько весит собака?
- Мммм, килограмм 20.
- Вот пожалуйста, дадите из расчета одна таблетка на 10 кг. живого веса.
- Спасибо.
Уходит. Через час звонок.
- Я у вас только что таблетки от глистов покупала. Вы сказали 1 табл. на 10 кг. веса.
-......
- А скажите, как мне глистов взвесить?

 Отправлено: 25.11.10 16:59. Заголовок: Ветеринарные истори..

Ветеринарные истории.

Из практики старого ветеринара, который не считает кота за животное:
1. На приеме:
- Доктор, посмотрите моего кота, он, кажется, не видит.
Ветеринар:
- А чего его смотреть, не газеты ему читать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2. Ветеринар делает неудачно коту инъекцию. Кот вцепился до крови хозяйке в руку, затем выскочил в окно. Хозяйка в шоке:
- Вы попали коту в кость!
Ветеринар:
- Кто виноват, что он у вас костлявый!

Н. Николаева.
Ленинградская область, г. Пикалево.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В районную ветстанцию приходит бабуля и говорит заведующей ветаптекой — ст. ветфельдшеру:
- Дочка, у меня что-то утята маленькие слепнут, на ноги садятся и дохнут.
Зав. аптекой говорит:
- Это, бабуля, у них авитаминоз, витаминов не хватает. Вот возьмите тетравит и добавляйте в корм.
Бабуля:
- А сколько давать?
Зав. аптекой:
- По две капли на голову.
Старуха рассчиталась и пошла. Проходит несколько дней, приходит опять эта самая бабуля и говорит:
- Дочка, утята продолжают дохнуть. Вдобавок у них даже у всех у всех макушки облезли.
- А как давали витамины?
- Как ты сказала — капала на голову по две капли.
Ну здесь стало понятно, как старуха витамины давала.

П. Сумбаев.
Пензенская область, р.п. Таймала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На прием пришла старушка с пуделем:
- Вот сынок, посмотри! Что-то ушами трясет, и запах плохой.
Стал я осматривать животное, поставил диагноз, полечил (почистил уши, сделал блокаду, закапал лекарство) и говорю ей:
- Вам ведь тоже придется чистить уши!
Смотрю — бабулька делает такие большие глаза и удивленное лицо, говорит:
- А мне-то зачем?
А дело было к вечеру, то ли я сильно устал, то ли неправильно выразился — с невозмутимым видом ей отвечаю:
- А как же иначе? Результат лечения будет плохой.
А дальше была пауза, которая длилась секунд 30 — 40... Тогда мы засмеялись вместе, сообразив что к чему.

В. Аскаров.
Уфа.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дома забыл.

Алексей Николаевич не первый год работает ветфельдшером в своем селе.
Все знают: какую бы услугу по своей специальности он кому ни оказал, «зайти в хату помыть руки» — так у нас хозяева приглашают ветеринаров к магарычевому столу — никогда не отказывается. Традицию блюдет.
- Алексей Николаевич, ты б нашел время, заскочил ко мне, кабанчика охолостить надо... — просит его Петр Степанович.
Алексей Николаевич смотрит на часы, размышляет: «Ага, на ферму сбегать успею, с бригадиром встретиться успею, а там и магарыч до самого вечера пить можно...»
- Ладно, Петро Степанович, сегодня в три часа поджидай...
В три часа пополудни тяжелый мотоцикл Алексея Николаевича резко тормозит у ворот Петра Степановича, о скупости которого, можно сказать, легенды по селу ходят.
Вытащив из люльки мотоцикла сумку, Алексей Николаевич бодро направляется на подворье:
- Ну, Семенович, показывай пациента!..
- Да тут, Алексей Николаевич, неудобно вышло как-то...
- Что такое?
- Да не знаю, как и сказать...
- Ну что такое? Что ты мнешься?
- Кхм, — крякает Семенович, — пригласить-то я тебя пригласил, а пол-литра как на грех не припас...
Алексей Николевич тут же ставит сумку назад в люльку, открывает ее, быстренько заглядывает внутрь, потом зачем-то шарит по карманам, безнадежно машет рукой и с горечью говорит:
- Вот блин, а я скальпель дома забыл!..
Садится на мотоцикл и уезжает.

Ю.Макаров.
Белгородская область, пос. Ровеньки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Записи в амбулаторном журнале:

1) Кошка Машка — диагноз: блохи.
2) Курица — диагноз: опухоль в виде мешочка в области ануса.
3) Амбулаторный прием — поросенок-боров, 2 месяца, клинически здоров, диагноз: чесотка.
4) Бригадир выявлял коров в охоте, а я крыл.
5) Дойка прошла хорошо, принял молоко и осеменял вторично.

М.Мусатов
Ивановская область, п. Юрьевец
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из дневников-отчетов по производственной практике студентов ветеринарного отделения.

1. «...при ректальном исследовании клинических признаков не обнаружено...»
2. «Кошка, 4 года (без диагноза)... температура 400, животное стоит, подняв хвост...»
3. «...жвачки нет, дефекации и мочеиспускания нет... изо рта выпал язык...»
4. «Теленок болел с 22. 09.06 г., поносил ветфельдшер...»
5. «Принимала роды у коровы. Теленок был крупный сама растелилась...»
6. «...больные исхудавшие поросята открывают ворота инфекции, поэтому их отделяют от здорового поголовья...»
7. «Боров Боря. Диагноз «отравление поваренной солью». Лечение — кровопускание».
8. «...с развалом в стране свиней и гусей зарезали, осталась только одна ферма к.р.с...»
9. «...поставили самку на трамплин, сняли потуги с помощью хвостовой блокады...»
10. «...в родильном отделении проводили промывание коровы вчерашней...»
На ферме у животных нет номеров, а ветврачу надо взять кровь у овец на бруцелез. Его сопроводительная:

№1 — овца серая линяет;
№2 — овца серая с рожками;
№3 — овца, выстриг поперк спины;
№4 — овца стриженая, белые ноги;
№5 — овца серая — левый глаз слепой;
№6 — овца с веревочкой и т.д.

 Отправлено: 25.11.10 17:00. Заголовок: Анекдоты в тему. К..

Анекдоты в тему.

К петербургской пожилой даме приходит ветеринар — заболела любимая кошечка.
Ветеринар осмотрел животное:
- Да она у вас беременна!
- Этого не может быть! Моя кошка — порядочна!
Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята есть, вроде здоровые должны быть, кошка нормально себя чувствует:
- А, простите, вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же вам сказала — моя кошка — порядочна!
Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно, есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят — все признаки поздней беременности:
- Но, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала?
- Моя кошка порядочна!
В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый, лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно.
Врач, облегченно:
- Ну, вот, а это кто?
- А ЭТО — БРАТ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь?
- Нет!
- И я нет. Значит - заворот кишок.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал ?
- Не успел — лошадь дунула первой...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар.
Ветеринар:
- Слушай, покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог:
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно.
Потом я скажу: «Профессор, подойдите, пожалуйста», ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
Ну, приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло.
Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает ногой...
Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два ветеринара оперируют слона. Наложив, последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где же наша медсестра?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну, знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что – нибудь.
- Ну, что вы доктор, она так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик решил пошутить над ветеринаром:
- Это вы доктор для скотины?
- Да, а что у вас болит?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Выпускники ветеринарной академии муж с женой приехали на работу в деревню.
- Дорогой, — говорит жена, — посмотри какая огромная свинья!
- Это не свинья, дорогая, а конь, — отвечает муж.
- Да? А почему у него рога?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На занятиях по искусственному осеменению преподаватель поручает трём студентам:
- Вот вам корова и всё необходимое для осеменения – действуйте.
Приходит через два часа, студенты все мокрые от пота, красные, как после бани.
- В чём дело?
- Да вот, два часа мучаемся, не можем на спину положить!

 Отправлено: 25.11.10 17:07. Заголовок: Из журнала ветврача..

Из журнала ветврача
(сохранен авторский ваариант текста)

"прием дохлой крысы - 50р
взятие соскоба + пи**** минут на двадцать - 50р
диагностическая лапаротомия с последующим усыплением - 640р
капельница жирной собаке - 345р
Мышь здоровая - 30р

Надавливание Кашубе (фамилия владельца кота) на мочевой пузырь - 50р
Нажатие Кашубе - 50р (на следующий день... и так далее)
Отдавка мочи Кашубе - 50р
Катетер Кашубе - 150р
Кашубе откачка мочи - 50р
Кашуба зае**** уже - 50р

Прием кота с писюном (тоже зае***) - 100р

Чихуахуа со своими яйцами - 50р
Кошка-труп - 400р
Ошейник Pedigree (Слава Богу!!!!!) - 175р
Кассовое обслуживание (отстегнул со слезами на глазах) - - 210р
Консультация кошачьего писюна - 100р
Кастрация соседки - 300р
Консультация из 2-х слов - 30р
Хрен-знает-какой долг с какого-то мужика - 60р
Прием психованного кота (в следующий раз с ним трах****** Настя) - 100р
Укол коту в клетке - 10р"

Прошу прощения за нецензурную лексику...