Отправлено: 24.11.10 16:32. Заголовок: Анекдоты о собаках

7 признаков того, что ваша собака - главная в семье:
1. Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
2. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
3. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/Мама Шарика".
4. Гардероб вашей собаки не меньше вашего.
5. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
6. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
7. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино. (http://sherik.net) 10 правил, которым нужно научить хорошую собаку:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом.

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам:
"Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит гражданин и нецензурно оскорбляет моего дога.

А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "Служить", а она надела каску и ушла в армию.

АНТИХРИСТ – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

А Павлов-то сука, - перешёптывались кобели.

А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!

А правда, что ваш дог умеет играть в покер?
- Да он просто виртуоз в этой игре.
- Значит он часто выигрывает?
- К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

А правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем не сделанную конуру.

Армянское радио спросили:
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Армянское радио спросили:
- Каких женщин будут любить при коммунизме? Полных или худых?
- Полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.

А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

 Отправлено: 24.11.10 16:32. Заголовок: Бежит собака по пуст..

Бежит собака по пустыне и думает:- Не найду дерево - описаюсь...

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354!
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Блоха - враг человека, потому что кусает его друга.

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что-о!... Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

 Отправлено: 24.11.10 16:33. Заголовок: Ватсон, вы приготови..

Ватсон, вы приготовили большой ящик с дырками, как я вас просил?
- Но, Холмс, объясните, зачем нам этот ящик?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
- …Сэр Генри с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку Баскервилей на другое болото…

В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу".
Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере.
Собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
Собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
Собака - "Мяяяяууу"

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- давайте я ее подержу, а вы кусайте!

В ветеринарной клинике.
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

В детстве Павлова укусила собака... Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил.
Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Hу вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...

В Интернете появился новый корейский вирус: он заходит на почту и съедает собаку...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

В парикмахерской, у ног посетителя, которого стрижет парикмахер, сидит собака.
Посетитель:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол вместо волос падают уши, а это ее любимая еда.

В последнее время моя собака как только подбегает ко мне,
так сразу делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!

Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Многие собаки бегают за автомашинами!
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал.
Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Класс, дед, а y тебя еще собаки есть?

Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося пёсика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Пёсик умер! Пёсик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине пёсика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что пёсик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога:
- Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!
Почтальон:
- Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрёт - песочницы мало?!

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

 Отправлено: 24.11.10 16:34. Заголовок: Вор залез в квартиру..

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю... ФАС!

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трёх минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
В ответ тишина...
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку.
Второй: - Ну и как она?
Отвечает: - Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю Ф-А-С, а она мне:
- Ты гонишь!

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.

Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

Встречаются две подруги.
— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
— У тебя есть выход... отравить.
— Кого?
— У тебя есть выбор.

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

Встречаются два собаковода. Один другому говорит:
- А я свою гончую на коньках научил ездить.
- Ты что, это же боксёр!
- Нет, это просто он тормозить еще не научился.

Встpечаются два собачника, один с бультерьером, дpyгой - с чем-то непонятным, низеньким и кpивоногим. Начинают спорить, чья собака круче.
Ну ясное дело, который с бультерьром, говорит - Что у тебя такое, непонятное, кривоногое, вот у меня - БУЛЬТЕРЬЕР!!!!
- Зато моя злее, спорим, она твоего буля сожрет? Поспорили, спустили собак и кpивоногое непонятное перекусывает буля пополам.
Обалдевший хозяин спpашивает: - Мужик, что хоть за порода-то????
- Да нет у нее никакой породы, пока хвост не отрубили, крокодилом была...

Встречаются два щенка.
- Гав! - говорит один.
- Мяу! - отвечает другой.
- Ты что, с ума сошел?
- Нет, я просто иностранный язык учу.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает: - А по телефону им звонить не пробовали?

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал : - "В доме либо я, либо немцы".

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж: - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена: - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака: - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего... втянулась.

Выкарабкалась Муму из петли, вынырнула, пытается на берег выбраться. А бережок крутой, глинистый, скользкий - не получается у неё. Но тут, к счастью, прохожий мимо шёл - пожалел собачку, вытащил. Муму ему спасибо и сказала.
Прохожий: - Ну нифига ж себе - говорящая собака!
Муму: - Ну нифига ж себе - говорящий мужик!

Вы тут веселитесь - а у меня щеночек умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет! Со спецэффектами!!!

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

 Отправлено: 24.11.10 16:34. Заголовок: Герасим подходит к к..

Герасим подходит к капитану "Титаника" и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?

Герасим не стал топить Му-му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок.
- Сжалься надо мной, Герасим!
- Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим
- Первый раз вижу говорящего мужика!!!! - не менее ошалела Му-му.

Герасим утопил Муму в реке.
Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас.
Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время...?

Голодный человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
-"Бедный Бобик! Как бы ты сейчас полакомился!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Границу на карте рисуют так: точка - тире, точка - тире.
Это обозначает пограничник - собака, пограничник - собака...

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку.
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку.
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Гуляет дама с собачкой. Hавстречу поручик Ржевский.
- Hе бойтесь, она не злая, не кусается.
- Hичего, - отвечает Ржевский,
- это дело поправимое... и ... тыкает собачке цигаркой в морду.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек.
Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

 Отправлено: 25.11.10 14:56. Заголовок: - Товарищ милицио..

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите её, ка была одета?
- Ну...женщина...ну, в платье... Да, с ней была собака - голден ретривер!
- Какая собака?
- Золотистый ретривер, 60 см в холке, окрас кремовый. Кончик хвоста пёрышком. Глаза миндалевидные, коричневые, выразительные. Уши, висячие, косик чёрненький. Грудка широкая, спинка ровная. Ошейник кожаный, коричневый.
* * *
Гуляют на лужайке такса и золотистый ретривер. Такса бегает, бегает, бегает...
Голден её останавливает и спрашивает:
- Почему ты всё время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь какой кайф.
Голди начинает бегать, час бегает, два, три...
Уже обессиленный,весь в мыле, останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

 Отправлено: 25.11.10 17:27. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа.


Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого взгляда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей.

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь.

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности.

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

 Отправлено: 25.11.10 17:28. Заголовок: Документы на собак..

Документы на собаку.


Поехали мои знакомые из России в отпуск в Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. В Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.

- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.

Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500.

На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 60 лат). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
- Давай 500 рублей российскими (10 лат) – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.

В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет...
- Ну и мне тоже...

После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет...
- Ехать могу?
- Езжай...

Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!

Тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

 Отправлено: 25.11.10 17:32. Заголовок: Про жизнь собачью о..

Про жизнь собачью от собаки.

Вместо пролога.

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю
маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца.
Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я
поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную
и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек
правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство.

Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме
его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не
поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное?
Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать
деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь
обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на
следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и
голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне
грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и
голубенькая.

Про уют.

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни
папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот
только матрас не получается не обидеть - крепко, сука, привинчен. Но ничего,
того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных.
Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают,
скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на
военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю
папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом
ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет
ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт.

Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку.
Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений.
Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль
главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в
возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не
видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются
галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства.
И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается
обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл
обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что
отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме
должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол,
на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но
созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван
заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье
главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое
приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже
начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое.

Еда бывает двух видов - в миске и сп...ная. Причем вторая несравненно
вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно
разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по
жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое
"Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться
ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше
нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный
порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому
предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет
мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго
контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к
пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую
мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хв
атает чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому
что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на
существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме.
Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про
проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну
вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю,
хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как
бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий
взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой
рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной
собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток
зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю
светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова
отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный
кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без
выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей,
замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с
пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а
коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий
приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя
домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых
брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь
есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в
предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и
смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол
коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное
калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться.
Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой
стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду,
поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс
восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот
тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня
обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом
отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом.
Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола
в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила
что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально,
анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те
жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через обра
зовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал.
Главное вовремя перераспределить приоритеты.
К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными
тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно
невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто
дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды
удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко
рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов
и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет.

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда,
когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак
нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу,
глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и
уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход
и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика
вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало,
копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко
начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в
противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность
работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так
быстро не уйдешь.


Ночное.

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа
уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся
ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади,
ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым
5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот
мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при
приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки.

Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как
денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день),
приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще
неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще
быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто
таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы
за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку
прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала.
Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения
вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве
рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное –
шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе
мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругат
ься не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины
и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце
недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!

 Отправлено: 25.11.10 17:41. Заголовок: Дублирую: Девочки..

Дублирую:


Девочки! Я плакаль....
Нет, я ВЫЛА, рыдала и каталась по клавиатуре.....
Потом пришла очередь мужа..
Главное - очень живо представлять нашего милого, любимого Дендика в главной роли.... Это фсёёё...

Итак, Дендику - очаровательному и любимому ребенку посвящается...

Про одну летающую собаку.

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п...ц,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.-

 Отправлено: 31.10.11 14:38. Заголовок: Дневник Кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=632822&page=210